В преддверии Ядерного апокалипсиса

просто забавный случай

2007-10-23T18:11:14Z

Вчера около 23:30 я, как обычно, шла с работы через Парк Победы к одноименной станции метро. И все было хорошо, разве что побаливала ранка на месте свежевырванного зуба.
Обходя очередную компанию горланящих что-то непристойное пьяных обезьян, я довольно сильно запнулась обо что-то неразличимое в темноте и только чудом не упала. Этот пустяковейший сам по себе инцидент неожиданно удачно вписался в общий вектор моих размышлений. Прежде всего, я осознала и порадовалась, что мелкие и средние неприятности никак не могут повлиять на мое душевное равновесие, - хороший признак. Дальше, по ассоциативной цепочке, я задумалась о неприятностях крупных, о тех, которые уже были и которые еще будут. И не без удивления обнаружила, что не боюсь практически ничего. Было время, когда я многого боялась, потому и пишу об этом, как об открытии. Что-то изменилось во мне. "Жизнь - это прогулка по минному полю", - сказала я себе, и все мое существо с данной мыслью согласилось, - "но кто сказал, что должно быть иначе, и кто сказал, что есть хоть какой-то смысл в негативной реакции на естественный порядок вещей?". Странно, что осознание такой простой мысли приходит не сразу, при том что жить благодаря ей становится ощутимо легче и приятнее.

по лезвию бритвы

2007-10-19T00:44:09Z

Маятник. Весь мир - это качающийся маятник. Из одной крайней точки в другую, снова и снова проходя положение равновесия, но не задерживаясь в нем дольше, чем на одно (несуществующее) мгновение. Равновесие - вещь эфемерная, оно только что было, и вот его уже снова нет. Маятник. Мне нравится следить за этим маятником, чувствовать его биение; уловишь его - и сумеешь в него встроиться. И тогда ты, может быть, сможешь даже сообщить ему некий добавочный импульс, изменить его амплитуду или направление. Только вот остановить его не сможет никто и никогда.
Equillibrium. Хрупкий и острый, как лезвие бритвы, момент прохождения пика. Не помню уже, когда я в последний раз качалась на качелях, но это ощущение я помню очень хорошо: в точке равновесия скорость полета предельна.

я мог бы выпить море...

2007-10-18T21:36:35Z

Я мог бы выпить море, я мог бы стать другим -
Вечно молодым, вечно пьяным,
Я мог бы стать рекой, быть темною водой,
Вечно молодым, вечно пьяным...

Мне нравится эта песня - и своей как бы летящей мелодией, и как бы незатейливыми словами. Когда-то, в очень и очень ранней юности, меня привлекал образ себя как зрелого, много видевшего (большей частью "не отсюда") и надломленного существа. Сейчас - я понимаю, что хотела бы быть неизменно молодой. Не вечным ребенком, а именно взрослым, но нестареющим; бездонной чашей, способной принять сколько угодно новой информации и не переполниться, и неиссякающим источником. Более того - по другому я просто не хочу жить, только так и больше никак. Смешно звучит, но из этого не следует желание вечно жить в данном мне человеческом обличье (нет уж, увольте); означает это совсем другое - сколько бы мне ни было суждено прожить на земле, ровно это время я хочу прожить, не старея. Не теряя пластичности восприятия, не застывая в негнущихся рамках стереотипов и привычек, не засыпая на ходу. И с высоты любого опыта не теряя способности пьянеть от нового знания.

о природе вещей и просто о разном

2007-10-14T21:02:18Z

Окраина Питера. Первые поползновения зимы вступить в свои права. Режущий холод, первые колючие снежинки. Пронзительная ясность. Вот он, Черный пес Петербург. Оказавшись здесь, я по-настоящему поняла, почему так давно и стабильно люблю песни группы ДДТ. Это - о Питере таких, как я. Немного нездешних по своей природе, отстраненно-бесприютных по жизни, носящих сверкающую ледышку между лопаток и стабильно полагающих, что когда остается одно из двух - смеяться или плакать, уж лучше первое.
Есть вещи, которые остаются прекрасными, сколько ни называй их старьем и сколько ни сочиняй пародий. Песни этой группы - из таких.
Рисунки на стекле. Розы и кристаллы.
Никогда не понимала, что значит "растопить лед" и для чего это нужно. Растопив лед, получишь тепловатую лужу, и ничего интересного. Огонь добывается не таким способом.
Лед, кстати, обжигает не хуже огня.
Там, где я сейчас, холодно и прекрасно.

нет, не заснуть

2007-10-13T01:27:14Z

Качаю музыку группы "ДДТ". Сама не знаю, почему меня так впирает именно с этой группы. Что-то в ней есть.

питерское сомнамбулическое

2007-10-12T21:03:45Z

Все тот же светофор на перекрестке.
Зеленый глаз под дождевой вуалью.
И контур крыш, изломанный и жесткий,
Как профиль хищника. И тусклой сталью
Окрашенные небо и вода.
Квадраты окон. Рельсы. Провода.
Немая речь застывших очертаний.
Сырой асфальт. Ряды молчащих зданий,
Сомкнувшие свой неподвижный фронт
Навстречу ветру. Замкнут горизонт
На ключ. А время стынет в полумраке
И ждет того, кто расшифрует знаки
На развороте каменных страниц.
Калейдоскоп одних и тех же лиц,
Сомнамбул. Им не выбраться из плена:
Из лабиринтов метрополитена -
Вверх, в лабиринты улиц. И опять
На лицах их - все тот же день. И снова
Боль, вечный двигатель всего живого,
Их будит и укладывает спать.
Великолепный равнодушный Город
Хранит их сны. Границы на замке.
Не тают льдинки в каменной руке.
Железный привкус Вечности. И холод.
Мне снился дождь.

неотвратимое действие осени на мозги

2007-10-09T23:06:07Z

Кто-то очень добрый, надо думать, от души пожелал, чтоб мне кристаллы снились. Вместо крыс, очевидно.
Снятся уже которую ночь. Самых разнообразных форм и расцветок. К чему - не знаю, очевидно, к дождю. Во всяком случае, дождь исправно идет.
Взять себя, что ли, за хвост и положить под мост, как ту ворону, дать себе помокнуть. Так и сделаю, пожалуй. Съездить надо куда-нибудь на выходные.
Осень, по идее, должна вгонять в тоску и меланхолию. За собой, впрочем, давно замечаю, что моя реакция на данный сезон несколько отличается от классической. Мне как-то одновременно и весело, и грустно, тяга к веселым безумствам и к серьезным размышлениям чередуются с одинаковой периодичностью. Осень - мое время (впрочем, я начинаю повторяться). Посмотрим, какие плоды принесет эта.

Карелия

2007-09-26T23:29:53Z

На днях мне довелось прокатиться автостопом в Карелию. Конкретной целью путешествия уже по ходу такового (сначала мы с товарищем ехали просто "вперед" по Мурманской трассе) оказался водопад Кивач, что в нескольких километрах от города Кондопоги. Шило в известном месте нас, как и следовало ожидать, не подвело: поездка удалась на славу. Начиная с того, что собственно дорога туда и обратно обошлась без малейших затруднений, нам ни разу не пришлось подолгу стоять на обочине (надо думать, это на меня, новичка в автостопном деле, был выделен некий ресурс везения), и заканчивая главным - безумной (не преувеличиваю) красотой увиденного. Осенние северные пейзажи - это нечто, особенно по контрасту с куцыми невыразительными ландшафтами средней полосы, где прошла значительная часть моей жизни.
Путь до Кондопоги занял всю субботу. Ближе к вечеру пошел дождь, самую (как потом выяснилось) красивую часть трассы мы проезжали уже в темноте. Заночевали в городе (слишком холодно, чтобы становиться в чистом поле с палаткой, и дождь опять же). Водитель, подвозивший нас туда, подсказал (за что ему отдельное спасибо) эту идею относительно Кивача, куда мы и постановили отправиться на следующее утро.
На воскресенье тоже обещали дождь. Но получилось иначе - день выдался ясный и солнечный, как по нашему спецзаказу. Утром мы в очень беглом порядке осмотрели город (он интересен, не так даже сам по себе город, как место, где он расположен; пожить там какое-то время было бы весьма неплохо) и рванули к водопаду. За фотографиями - к коллеге eitne, а от себя добавлю: кто даст себе труд добраться до этих мест - не пожалеет. Лично для меня оказалось открытием то, что мир, где мы живем, может быть настолько прекрасен.
Осень - мое время, особенно ранняя осень. Может быть, отчасти еще и поэтому резонанс получился полный. Возможно, в ином контексте, летом например, все это - небо в мозаике облаков, деревья, вода и камни - было бы красиво, но не так пронзительно. Утонченность осеннего пейзажа, некоторая его "бесплотность" как-то ближе моему представлению о совершенстве, чем тяжеловатая роскошь лета где-нибудь на юге.
К тому месту, где тихая и неторопливая вода переходит в поток, для которого человек или щепка - разницы никакой, можно подойти почти вплотную по мокрым камешкам. Говорят, если смотреть в этот поток - закружится голова, и неминуемо свалишься прямо туда. Я попробовала. И впрямь такая тенденция имеется, но не настолько, чтобы с этим нельзя было справиться. Парадокс, но факт: ощущение покоя сильнее всего именно там, где сокрушительная сила и скорость воды достигают своего предела.
Обратно я ехала в машине, перевозившей оборудование с концерта "ДДТ", с замечательным водителем. Питерца я узнаю, кажется, даже на другом краю земли по каким-то трудноуловимым признакам, которые иначе как "флюиды" не определишь. Мы не особо общались, человек этот, как я успела понять, не любитель праздной болтовни за рулем, но даже те несколько отрывочных фраз, которыми мы по ходу поездки перебросились, дорогого стоили. Не каждому я могу сказать, что движение - моя жизнь, что Питер - мой родной город и всегда им был (это при том, что по факту живу я здесь не так давно), куда я всегда буду возвращаться, как бы ни сложилась моя судьба, но мир посмотреть надо, обязательно. Не каждый, согласитесь, поймет, о чем я, и не покрутит пальцем у виска, а заговорит о красотах Красноярского края, Северного Урала и Мурманска, куда я еще не добиралась, о северном сиянии и о том, как солнце не заходит целые сутки - это называется "полярный день". Не каждый встречный может, как будто так и надо, рассказать о красоте непройденных еще мною маршрутов, вместо привычного "глупости все это". А я-то думала, что почти одна такая ненормальная на весь белый свет. И еще запомнилось неповторимо правильное сочетание звучащих в кабине рок-баллад (в кои-то веки, вместо набившей оскомину попсы) и осенних карельских пейзажей, освещенных закатным солнцем. Мурманская трасса великолепна.
Вернулась я из этой поездки какой-то не такой, как раньше. Ощущение, как будто с меня лоскутами слезает надоевшая старая шкура. Странное ощущение и довольно приятное.

чем люди заняты

2007-05-05T00:04:05Z

Мне кажется, одно из самых тяжелых наказаний, которые можно придумать для человека, - это, создав ему более или менее даже комфортные условия существования, полностью отнять возможность заниматься чем-либо всерьез. Как показывают наблюдения, подобная блокада способна в короткие сроки вызвать деградацию как отдельного индивида, так и целого социума.
Когда дела как такового нет (а есть только зарабатывание денег, некоторые, впрочем, и без этого как-то умудряются обходиться), соответствующую часть мозга оккупирует всякая инфантильная чушь, его заменяющая. Происходит это банально потому, что природа не терпит пустоты, а абсолютное безделье утомляет похлеще тяжелой работы. Выглядит это так, что вполне взрослые и даже неглупые люди начинают беситься, как школьники средних и младших классов, с набором интересов именно такого уровня. Возможно, я отстала от жизни, но фэнтэзи, анимэ, ролевые игры - все это хорошо и естественно для 10 - 12 лет, а когда иным участникам подобных забав хорошо за 30... лично я вижу тут три возможных объяснения:

1) Есть люди, не доигравшие в детстве и компенсирующие это теперь. Возможно, их даже довольно много.
2) Некие враги рода человеческого умудрились-таки осуществить злостную диверсию, вызвав массовое отравление каким-то невыявленным доселе препаратом, вызывающим у многих людей состояние легкого безумия.
3) Как я уже сказала, отсутствие в реальной жизни достойных способов приложения сил. Когда работа - всего лишь тошнотворный способ зарабатывания на хлеб насущный для себя и своей семьи, а душа просит большего, да только взять это "большее" негде, в ход идут любые "вкусозаменители, идентичные натуральному". К тому же, когда все обставлено так, что в "обычной жизни" ты - никто и звать никак, даже если на хлеб с маслом как-то зарабатываешь, когда ты чувствуешь, что в этом мире ты никому, кроме самого себя, не нужен, возможность обрести какой-то, пусть даже чисто виртуальный, статус, хоть что-то да представлять собой - пусть даже в узких рамках "тусовки посвященных", - для многих, как ни крути, это дорогого стоит. Человек и "подсаживается" на этот информационно-эмоциональный допинг, внося свой посильный вклад в воспроизводство иллюзий.

Я в данном случае не осуждаю никого конкретно. В конце концов, та "потенциальная яма", в которую мы в большинстве своем загнаны, большого выбора и впрямь не оставляет. И все же - когда сочинение фанфиков по Гарри Поттеру рассматривается (некоторыми всерьез), как чуть ли не духовная жизнь, - до такой кондиции надо было еще постараться дойти. Мне страшно за будущее того общества, в котором я живу. Меня пугает тотальная инфантилизация.
Что на очереди?

так, немножко самонаблюдений

2007-04-10T14:31:36Z

На днях заметила за собой следующее. Я по большому счету абсолютно не любопытна, по жизни живу как-то "бочком-бочком", не ставя себе задачу гармонично вписаться в окружающее пространство, а на скорую руку создавая из подручных деталей свой персональный микромир, более или менее (дис)комфортный. Существую как бы в параллельном потоке, с минимумом необходимых контактов, перманентно загруженная какой-нибудь очередной своей работой, содержание которой малопонятно и малоинтересно большинству окружающих, и что характерно - никаких по этому поводу фрустраций и комплексов, по мне - пусть бы век все так и оставалось. Беспокоит как раз то, что, по-видимому, в силу определенным образом складывающихся обстоятельств этот подход к жизни придется менять.
Сижу одна, "все ушли на фронт", одна часть мозга в фоновом режиме взращивает очередной фрагмент очередной статьи о пропан-бутане, а другая вот рефлексирует в порядке творческого отдыха. "It's my life..."

наблюдаемые явления

2006-11-20T14:37:24Z

Межсезонье. Странные дни, выпавшие из времени, как листки плохо переплетенной книги, серое небо, черные голые ветки и грязь, которая периодически схватывается морозной коркой, потом снова оттаивает и всхлипывает под ногами. Снега нет. Город превратился в унылый чертеж. Стекла в домах подрагивают под порывами налетающего ветра, город ждет. Ждет долгой зимы, которая к середине февраля выродится и осточертеет, но в начале своем всегда хороша - до Нового года это сказочный сон, белая иллюзия беспредельности. Город ждет. Жизнь переместилась в маршрутки, квартиры и рабочие помещения, на улицах неприглядно и холодно. По сторонам лучше не смотреть, идешь на остановку и думаешь о работе, о прошлом и будущем, о вечном. Закуривать на ходу неудобно, пальцы мерзнут. Вот подходит городской автобус, явление редкое в этих широтах. Лязгает дверьми, скрипит дальше. Смотришь в окно, взгляд ни за что не цепляется, и думается обо всем как-то отстраненно, как будто все, что знаешь, было когда-то раньше или будет потом, а конкретно сейчас не происходит вообще ничего, разрыв между прошлым и будущим. В эти дни за собой занятно так понаблюдать, видишь слегка со стороны человека, живущего как во сне. Воспринимается это все совершенно спокойно, главное - не путать это состояние с депрессией, вещи совершенно разные. Просто спокойно ждешь будущего. Ждешь, когда ляжет снег.

Волга, Волга...

2006-09-09T21:52:03Z

Вот и еще одна эпопея завершилась. На этот раз - с поездкой на конференцию "Волга-2006". Трудности жизни в условиях, так скажем, достаточно близких к природным (это летний студенческий лагерь МИФИ), были, на мой взгляд, с лихвой компенсированы удивительной красотой тех мест, свежим сосновым воздухом и конструктивным общением с себе подобными (великое все же дело - когда вокруг все свои); так что, вернувшись к себе в Обнинск, я не была готова целовать его асфальт, хотя и было заманчиво влезть в горячую ванну и поспать в своей постели. На самом деле, в этом городе есть только два места, куда мне приятно возвращаться - собственно домой и на работу, в свою родимую контору. В остальном я этот город уже ненавижу, хамский он, грязный и вонючий. Называть его "городом науки" - в нынешнем состоянии не иначе как издевка.
Ну да ладно. Так или иначе, еще одна поездка с выступлением - это неплохо. На сем можно бы и успокоиться, если бы не одно "но". Недавно я узнала некоторые подробности, связанные с гибелью А.А.Абагяна, памяти которого собственно и была посвящена эта конференция.
Абагян Армен Артаваздович - генеральный директор ВНИИАЭС, зам. генерального директора Росэнергоатома, академик, в прошлом - ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС (цитирую по сборнику докладов, там перечислено много чего еще) - погиб 18 ноября 2005 года при пожаре. Он и его жена выбросились с балкона двадцать какого-то этажа, поскольку другого выхода из горящей квартиры не оказалось. Так, по крайней мере, рассказывают.
Страшна даже не смерть сама по себе. Столбняк вызывают некоторые детали того, как это все случилось, как вели себя в этой ситуации окружающие и чего стоят на практике все эти службы, которым положено спасать людей. Стыдно и то, что я, например, узнала имя этого человека, немало сделавшего для отрасли и страны, только в связи с его смертью при страшных по своему идиотизму обстоятельствах. Тут, правда, не только моя вина, так работает у нас система массовой информации. Это каких-нибудь очередных "звезд" ТВ по именам знают все, кто хочет и кто не хочет их знать.
В общем, пожелание доброго пути всем нам: вот так отдай выбранному делу свою жизнь, и умрешь в итоге от того, что в большом городе всем на всех наплевать.

В канун термидора

2006-07-26T10:57:30Z

Завтра и послезавтра я никого не захочу видеть, отключу телефон, задерну шторы и сожгу две свечи одну за другой. Два дня в году, когда я "временно недоступна" для повседневности.
Кажется, несмотря на все имевшие место быть колебания погоды, этот термидор обещает-таки снова быть жарким. Традиция, следовательно, не будет нарушена.
Странное чувство у меня всегда появляется в эти дни. Боль, смешанная с каким-то нездоровым подъемом, с непонятным каким-то рвением к чему-то. Как будто надо что-то делать, срочно, немедленно, только неизвестно - что. Меня тянет туда. Может, это и плохо. Не могу точно сказать. А духота страшная. Кажется, снова будет дождь.